周囲への理解の求め方
こちらの記事も、アメーバブログからの転載（改修）です。
ここまでの何個かの記事で、丁寧に小分けしながら
「どうしたらわからない絶望的な状況（行き詰まり）から
現実的な希望の道を見つけ出す方法」
をお伝えしてきたわけですが…
自分の道が、周囲の理解とすぐに重なるわけじゃない。
そういうことも多いと思いますし
応援（味方）は多いほうが、心強くて頑張れるよね
ってことで、周囲への理解の求め方を少し
提案してみたいと思います。
まず大前提として、エネミー気質の人や
判断力がマイナスな状態の人物とは
いくら話し合っても単なる時間と気力の無駄なので、
キッパリと諦めたほうが良いと思います((+_+))💦
淋しいけれど、それが現実です。
人生の時間もチャンスも一瞬ですから、
仕方ない…と、割り切ることをお勧めします。
いつか後悔しないでいられるように。
たとえ「結果」を出してからであっても
理解者（仲間）の陣営に入れること自体がマイナスな人を
ふるいにかける時でもあるということです。
白ピンじゃなくて、病んだ黒ピン（-500～-5000点！）ならば
排除しなければなりませんので…。
鳥は、これから飛び立つという時に
体を少しでも軽くするために、フンをしてから飛び立ちます。
つまり…そういうことです。
それ以外の、白ピン～青ピンに該当する人々に
ちゃんと理解してもらおうとする場合のお話をします(*^_^*)🍵
まず大事なのは、イメージや願望や感情などという
「曖昧なもの」を相手に分かってもらおうとしないことです。
何かの時、若い方ほど「私の気持ちをわかって！」
と言いたくなりますね。
でも、ご自身でもうまく形（言葉）にできないようなものを
相手がしっかり把握して納得するというのは
ちょっと無理があると思います。
感情やイメージなどの曖昧な「答え未満」のものを
相手にどれだけ伝えても、
自分にさえハッキリとした「確信」がないわけですから
そもそも言葉に説得力などあるわけがないのです。
しっかりとした「答え」というのは、具体的で現実的です。
たとえば、しゃべれる金魚が飼い主に
「はらへったよぉ…はぁ…」と、ブツブツ言ってる場合。
「そっか、ほれ、えさだぞー。（今回だけ）」とか
「エサならやってるだろ！」って言われちゃいそうです💦
それよりも
「わたしはメスだから、定期的に産卵期になるので、
エサを増やしてくれないと不健康になっちゃうの」
って言ったほうが、言われた飼い主さんも
ちゃんと反応しやすいのです。
相手にちゃんとした反応をしてもらうには
「思い切って（勇気や勢いで）突然すべてをブチまける」
スタイルは、手順の悪い選択です。
金魚さんは、数日前から元気のない様子をちゃんと見せて
（少しずつ匂わせて）相手に「あれか？これか？」と
「予測」してもらってから話すのです。
相手は少し気がかりに思っていますから
「聞きたい気持ち」になっているので、素直に理解してくれます。
「なんだ、そんなことか～！よかった、病気かと思ったよ。」って。
突然の愛の告白も、だいたいうまくいかないですもんね～。
せめて何度かは、自分の気持ちや価値観を
素直にチラ見せしないと、相手も反応に困るのです。
夫婦喧嘩などでも、突然ブチキレて
「今から話し合いしましょう！」とかいうと
相手の心は「自分を守るモード」に入ってしまいます。
まったく「聞くモード」になんかなってない…。
そこで重ねて感情をぶちまけると、相手は自分を守る為に
完全に心の耳をふさいでしまいます。
できれば数日前くらいに
「週末、話したいことがあるの。時間とってね。」
と、不機嫌なら不機嫌、そこまででなければ普通に
素直な態度（ちょっと控えめ）で伝えておきますと
パートナーも「怒ってるのかな？何かしたっけ？あれかな？」
なんて、数日間、心の準備ができますし
気をもむ状態を早く終わらせたいので
早く真相を確かめたい、と、耳を開いてくれますｗ
なんでも根回しや作戦って、必要なんだなぁ…と
再婚組かつ２人の男児の母である私は思うわけです。
ビクビクしながら、消極的にチャンスを待つのではなく
自分勝手にタイミングを決めるのでもなく
積極的に作戦を開始するくらいの前向きさと冷静さが
話をするうえで重要なのだろうと思います。
最後に、本題ですよね。
いざ、切り込み！…なのですが…
人間の脳って、自己防衛機能の指令室みたいなものなので
自分でもなかなか本音中の本音を
さっぱりと言葉にすることって難しいものでして…💦
０や１から始まって、９９まで
思ったことを言うのは誰でも簡単です。
でも、最後の、肝心かなめの１００の部分（本当の答え）
これがなかなか出てこないんですよね～
なので、話し合いって
完全に不発に終わったり、モヤ～っとしたまま終了したり
感情ぶちまけただけで何も変えられないまま
終了することが多くなってしまいがちです。
自分の言いたいことが
頭の中でグチャグチャになっちゃったり。
聞いてる方はもう、何がなんだかわかりませんｗ
現状を維持したがる（安全を最優先する）脳は、
２重にロックがかかった状態 🔓🔓になっているので
それを外してからじゃないと、なんでも
意識や言葉や行動に出すことが
できないようにできているのです。
目の前にバナナがある、というひとつの理由だけで
さっと手を伸ばせるのはお猿さんだけです。
人間には理性という名のブレーキ🔓があるので
どうしても、もう一つの理由が必要です。
お腹がペコペコで死にそう！とか、珍しい香りがするとか。
理性の強すぎる人（自分を守りすぎた人）なんかですと
「これはあなたにあげます(*^_^*)」と手渡されないと
目の前のバナナに近づくことさえも躊躇したり
バナナに気付かないフリをしてしまいます。
なので、「本当に愛しているのにマリッジブルーになる」とか
「心から大好きだけど、言えない…」とか
いろんな現象が起きるんですよね。
これらは、もう一つのロックが解除できないまま
答え（決断）に向かおうとするから起きる現象です。
ですので、本当に言いたいことがうまく言葉に
できそうにない方や、答えを決断しにくい人などは
ひと工夫が必要です。
自分の奥でうごめいている「１００」の部分を探すよりも先に
「～９９」を理解してもらえた場合のメリットや
「～９９」を理解してもらえなかった場合のメリットを
現実的に先に「仮定」してみると
「本当の理解」という目標から必ずズレていますから
いや、あれかな、これかな、とちょっと考えるだけで
最後の１つの鍵🔑（第二の理由）を見つけやすくなります。
すると、目的もよりハッキリして
１００の部分も驚くほど素直に出てくるようになります。
断られることも別に怖くなくなるので
姿勢にも余裕と力強さが出てきますし。
素直さ（100の部分）と、余裕。
それが一番の説得力（融和力）になると思います。
「負けたくない！」とか「もう耐えられない！」とか
自分の中のへんな敵対（自己防衛）スイッチを入れちゃうと
台無しになるので、そこは先にＯＦＦにしてくださいね💦
彼に結婚の希望を伝えたい時
ご両親に何かを理解してほしい時
周囲に何かをカミングアウトしたい時
相手に困る部分を直してほしい時…などなど。
人生には色々な、説得力を必要とされるシーンがあります。
精神の鎧のＯＮとＯＦＦの使い分けをする「鍵🔑」を知れば
自然と素直で可愛い自分で人と接していけるし
周囲に理解や協力を求めることが
さらに「簡単なこと」になります(*´ω｀*)
精神的に余裕ができるから、もし１回目が不調和に終わっても
落ち着いて次の作戦を考えることもできますし。
理解って、素直さに満ちた融和の状態なんですね ～(*´ω｀*)
かたい話ばかり続いたせいか
そろそろ笑い話みたいな記事が書きたくなったので
次回はまたよもやま話シリーズでも、と思います(*^▽^*)🍵
